Šiame straipsnyje pakalbėkime apie „neigiamų“ emocijų naudą, taip pat apie tai, kaip laiku atpažinti pasyviąją agresiją ir nuo to apsisaugoti.
Ar pykti yra blogai?
„Tu suaugęs“ (arba „tu mergaitė“, „tai negražu“)“, „Nustok rėkti – taip negalima“, „Eik į savo kambarį ir negrįžk, kol nenusiraminsi“, „Kodėl verki? Tu juk berniukas.“ Ar šios frazės skamba pažįstamai?
Daugeliui iš mūsų nuo vaikystės buvo indoktrinuota, kad pykti ir nusiminti yra blogai, nepriimtina ir net nepadoru. Kai kurios mūsų visai natūralios reakcijos taip išgąsdino tėvus, paversdamos mus nepatogiais ir nevaldomais vaikais, kad jie uždraudė šias emocijų apraiškas, vadindami jas „neigiamomis“, tvirtai susiedami jas mūsų sąmonėje su gėdos jausmu. Ir net būdami suaugę mes su jomis kovojame, bijome ir bet kokia kaina vengiame konfliktų, stengiamės bet kokioje situacijoje elgtis „padoriai“ ir „gerai“.
Tačiau, tiesa ta, kad pyktis yra pamatinė emocija. Tai reiškia, kad jis yra neišvengiamas ir, svarbiausia, gyvybiškai svarbus bet kuriam suaugusiam žmogui.
Pyktis yra labai tikslus ribų pažeidimo, susitarimų nesilaikymo ar neteisybės žymuo. Pyktis, kaip ir skausmas, mums sako, kad kažkas nutiko, kad kažkur kažkas negerai, ir dažnai apeliuoja į globalesnes problemas nei pagrindinis dirgiklis.
Pyktyje yra daug energijos, jis padeda mums apsaugoti ir išsaugoti save ir savo tapatybę, judėti į priekį ir keisti tai, kas mūsų netenkina ir skaudina. Kai pyktį ignoruojame, slopiname ar su juo kovojame, jis neišnyksta, o tik randa naujų išeičių. Arba jis ilgai kaupiasi, sukeldamas didelę įtampą, kad paskui staiga prasiveržtų, pernelyg stiprus, agresyvus ir dažnai neadekvatus situacijai, arba pasirenka du vienodai destruktyvius būdus – pasireiškia pasyvia agresija arba autoagresija.
Autoagresijos atveju pyktis nukreipiamas į save. Ir tada neišvengiame psichosomatinių problemų – taigi baudžiame save už netinkamas emocijas, kaip kadaise su mumis elgėsi tėvai.
Yra dar destruktyvesnė ir dar nuodingesnė slopinamų emocijų pasireiškimo forma – pasyvioji agresija. Dažnai „neigiamų“ emocijų sąmoningai nepripažįsta net pats pasyvusis agresorius, jos reiškiasi užmaskuotu pavidalu, įgaudamos visai kitą formą. Ši pykčio forma niekada neveda prie problemos sprendimo, prie jos priežasties pašalinimo, bet labai neigiamai veikia visus santykius.
Kas yra pasyvioji agresija?
Pasyvioji agresija – tai polinkis netiesiogiai išreikšti priešiškumą, įskaudinimą, apmaudą, pyktį, pavydą ar kitas neišreikštas emocijas. Sarkazmas, pažeminimas, apmaudas, susierzinimas, ignoravimas, apkalbos, įžeidinėjimai, išjuokimas, intrigos, manipuliacijos ir sabotažas, savęs pateisinimas kaltinimais, išankstinis nusistatymas, „tylenio“ vaidmuo, peštynės, patyčios… Tai tik keletas bjaurių formų, kuriomis pasireiškia pasyvioji agresija, pamažu nuodijanti kitų žmonių gyvenimą ir paverčianti agresorių labai nemaloniu žmogumi. Juk jei emocija akivaizdi ir žinome, kad kitas žmogus pyksta, turime galimybę išsiaiškinti šio pykčio priežastį, galime ką nors daryti, išsiaiškinti situaciją, rasti išeitį.
Pasyvios agresijos atveju tik intuityviai jaučiame neigiamą požiūrį į mus, tačiau dėl sumaniai sukonstruoto netikro fasado nematome ir nesuprantame jo priežasčių.
Pagrindinė pasyvios agresijos priežastis
Sigmund Freud, psichoanalizės pradininkas, manė, kad pasyvioji agresija atsiranda dėl to, kad protas išstumia pyktį kaip blogą emociją. Vokiečių psichiatras, psichoterapeutas ir geštalto terapijos pradininkas Friedrich Salomon Perls šį procesą palygino su virškinimu: kad įsisavintume naujas emocijas ir patirtį, turime jas „apdoroti“ kaip maistą. Tai reiškia, kad kartais mums reikia pasireikšti, įskaitant agresiją. O jei ji slopinama, neigiamai veikia žmogaus psichiką.
Psichologai dar ir šiandien mano, kad jei uždraudžiama atvirai rodyti agresiją, greičiausiai žmogus tai darys pasyviai.
Todėl šios agresijos formos griebiasi žmonės, kuriems nuo vaikystės buvo draudžiama atvirai ir nuoširdžiai rodyti tam tikras emocijas, jų nepripažįstant ir nereflektuojant. Nuo to jie nenustojo jausti, o tiesiog pamažu išmoko meistriškai maskuoti savo tikruosius jausmus ir ketinimus. Tačiau nuodai nenustoja būti nuodais, net jei jums juos siūlo saldainių pavidalu.
Štai kodėl pasyvioji agresija dažniausiai pasireiškia darbo santykiuose, kai žmogus negali tiesiogiai ir be pasekmių išreikšti nusiskundimų viršininkui. Ir pradeda tiesiog sabotuoti darbą.
Taip pat toks elgesys dažnai pasitaiko tarpasmeniniuose santykiuose, ypač nelygiaverčiuose, kai vienas iš partnerių yra autoritarinė figūra, su kuria ginčytis labai sunku.
Pasyvaus agresoriaus požymiai
- Konflikte atvirai nedalyvauja. Jei tokiam žmogui kas nors nepatinka, jis niekada neprisipažins ir tiesiogiai neišreikš savo nepasitenkinimo. Priešingu atveju jis nebegalės pateisinti savo elgesio. Jis su viskuo sutiks, bet darys visiškai priešingai.
- Jis įpratęs slėpti savo jausmus. Jei tokio žmogaus paklausite, kas atsitiko, greičiausiai jis atsakys, kad viskas gerai ir tokiu balsu, kad iš karto bus aišku: tai žmogus, turintis bėdų.
- Mėgsta žaisti „tyloje“. Tenka kentėti ir spėlioti, ką padarėte ne taip.
- Dažnai palieka neatliktus arba „beveik atliktus“ darbus, vėluoja ir sumaniai sabotuoja kitus, kai viduje nesutinka su savo vaidmeniu įmonėje ar romantiniuose santykiuose.
- „Atsitiktinai“ įžeidinėja arba vartoja neteisingus, skaudžius palyginimus ar abejotinus komplimentus. „Tu priaugai tiek daug svorio. Bet jis tau tinka“, „Tu taip gerai atrodai pagal savo amžių‘, “Sveikinu su pergale. Nors buvo sunku nelaimėti su tokiais konkurentais, vis tiek galite savimi didžiuotis“, “Aš tik pajuokavau. Kodėl jūs įsižeidžiate?” Kai po pokšto, pagyrimo ar klausimo norisi verkti, tai yra aiškus ženklas, kad jums buvo pakišti nuodai, nors ir gražiai supakuoti.
- Dažnai atrodo niūrus. Pavyzdžiui, į jūsų nekaltą komentarą gali atsakyti aštriai neigiamai. Jis nesišypsos net tada, kai kas nors juokauja, o kiti garsiai juokiasi.
- Linkęs būti užsispyręs. Pasyvus agresorius rodo užsispyrimą tik todėl, kad žino, jog tai erzins jus arba ką nors kitą.
Visa tai rodo, kad pasyvioji agresija iš esmės panaši į vaikišką manipuliaciją – tai infantilus, nesubrendęs būdas rodyti emocijas. Asmuo bėga nuo tikrų emocijų, kurių jis nesupranta ir nepripažįsta, su kuriomis nesugeba susitvarkyti, su kuriomis neišmoko gyventi. Nepaisant neakivaizdžios agresijos raiškos formos, jos žala netampa mažesnė, tačiau tampa daug sunkiau atpažinti, kas konkrečiai vyksta.
Dažniausios pasyviųjų agresorių apraiškos
- Nuolat jaučiasi įžeistas. Visi esame matę tokį vaikų elgesį, tačiau daugelis suaugusiųjų ir toliau taip elgiasi. Kai žmogui nepavyksta pasiekti savo, jis staiga tampa liūdnas ir „rūstus“, iš karto „išsiurbia“ džiaugsmą iš bet kurios patalpos, į kurią įeina.
- Tariamai pamiršta apie jus. Tokie žmonės gali teigti, kad „pamiršo“ apie prašymą, nors iš tikrųjų jie neketino jums padėti.
- Daro dalykus pusiau nuoširdžiai. Užuot tiesiog pasakęs „ne“, asmuo sutinka ir, atrodo, atliks užduotį, tačiau daro ją netvarkingai, ilgai, prastai ir be pastangų.
- Nuolat žemina. Asmuo labai dažnai naudoja sarkazmą ir netinkamą humorą, kad pakirstų jūsų pasitikėjimo jausmą.
- Taip pat: nuvertina, kritikuoja ir išsako netinkamas pastabas, duoda neprašytus patarimus, tarsi netyčia išduoda kitiems jūsų intymias paslaptis, priekabiauja, pateikia abejotinų komplimentų ir palyginimų, naudoja užuominas ir užmaskuotus priekaištus, boikotą, neveiklumą ir tylėjimą, kartais sąmoningai nevykdo savo pareigų (aplaidumas, nuolaidžiavimas), manipuliuoja žmonėmis ir supriešina juos tarpusavyje, siunčia dvigubas žinutes, ignoruoja darbą ir savo pareigas, būna žiaurus prisidengdamas rūpestingumu, mokymu ir gerais ketinimais, piktai juokauja, vengia atviro pokalbio, užmerkia akis, paverčia save auka, apibendrina, pertraukia arba keičia temą, ignoruoja jūsų ir kitų jausmus.
Ir nors tokie žmonės stengiasi išoriškai atrodyti sąmoningai mandagūs, rūpestingi, nesiskundžiantys – tikrieji jų ketinimai jaučiami taip pat aštriai, kaip kvepalais užmaskuotas nemalonus kvapas.
Būdai, kurie padeda pasipriešinti pasyviam agresoriui
- Atskleisti, „atidengti“ manipuliacijas ir potekstes, užduodant patikslinamuosius klausimus: „Kas tarp mūsų vyksta?“, „Ką iš tikrųjų nori pasakyti?“, „Kodėl ką tik man visa tai pasakei?“. Būtina aiškiai išsakyti savo žinią, kad ji taptų akivaizdi.
- Įtraukimas oponento į atvirą konfliktą. Jei jūsų aplinkoje įprasta atvirai ir tiesiai kalbėti apie savo jausmus ir nuoskaudas, pasyviam agresoriui teks prisitaikyti, pradėti kalbėti atvirai arba pakeisti aplinką.
- Akis į akį („aš žinau, ką tu bandai padaryti“). Šią techniką galima taikyti pasyviems, bet ne aktyviems agresoriams (aktyvios agresijos atveju ji gali būti pavojinga).
- Prašymas pakartoti, kas buvo pasakyta, detalių patikslinimas. Užduokite klausimų, paprašykite jo paaiškinti, ką tiksliai turėjo omenyje. Pasyvus agresorius nėra įpratęs žaisti „ilgai“, todėl jis greitai išseks, susipainios ir jam bus sunku toliau slėpti savo tikrąsias emocijas.
Frazės ir būdai, padedantys pasyvųjį agresorių „pastatyti į vietą“
- Atsakymas į netinkamus komentarus ir kritiką: „Tai mano asmenybės dalis (dalis manęs, mano unikalus firminis stilius)“.
- Atsakymas į „Aš būčiau tavo vietoje“: „Smagu, kad visi turime teisę spręsti patys“.
- Atsakymas į sarkazmą ir piktą erzinimą. Sąmoningai atsakykite garsiai: „Oho, kas čia per humoristas! Norėčiau pamatyti visą tavo pasirodymą.” (Perjungiame dėmesį, keičiamės vaidmenimis).
- Reagavimas į grubumą ir nemandagumą. Pirmiausia pažvelkite asmeniui į akis ir šaltai pasakykite: „Kas jums davė pagrindo manyti, kad būtina man pasakyti šį nemalonų dalyką?“ arba „Kodėl dabar, visų akivaizdoje, man tai sakai?“.
- Atsakykite į pamokymą, skundą ar nuomonę, kurios nebuvo prašoma. Atidžiai pažvelkite asmeniui į akis ir sąmoningai ištęsdami klausimą paklauskite: „Ir?“. Išklausę paaiškinimą, dar kartą pakartokite tą patį klausimą.
- Atsakymas „iš jėgos pozicijos“. „Garsiai“ tylėkite, įdėmiai žiūrėkite oponentui į akis ir neatsakykite. Jei tai nepadeda, sakykite tiesiai į akis, atskleisdami pasyvaus agresoriaus ketinimus: „Aš jau supratau, kad tu bandai mane sužeisti. Dėl ko?“, „Kodėl antrą kartą bandai mane įskaudinti – juk jau pirmą kartą supratau tavo ketinimus.“
- Hiperobjektyvizacija. Puikiai veikia prieš tuos, kurie įteigia jūsų neišmanymą arba tyčiojasi iš jūsų žinių apie ką nors stokos: „Taip, daugelis žmonių neišmano šio klausimo. Aš taip pat. Paaiškinkite šią temą plačiau – man visada įdomu išgirsti ką nors naujo“.
- Kabinėjimasis prie žodžių. Gerai veikia atsakant į įžeidimus: „Paaiškinkite. Ką turite omenyje sakydamas šį žodį?” – tai išmuša manipuliatorių iš pusiausvyros ir priverčia jį iš dominuojančio vaidmens, to, kuris užduoda klausimus ir žarsto sąmojį, pereiti į pasyvią poziciją to, kuris atsakinėja ir aiškina.
- Klaidingas džiaugsmas. Reakciją į toksišką „komplimentą“ priveskite iki absurdo: „Aš priaugau svorio? Tikrai!!! To aš ir norėjau. Noriu būti dar „apetitiškesnė“.“
Ką daryti, jei pastebėjote pasyvios agresijos požymių savyje?
Nekovokite su šia emocija
Tiesiog priimkite ir įvardykite tai, ką jaučiate. Pripažinkite sau, kad pykstate, ir sąžiningai pasakykite, dėl ko tiksliai pykstate.
Parodykite pyktį aplinkai draugišku būdu
Pykti nereiškia, kad turite elgtis agresyviai. Jei laiku „išgyvenate“ emociją, suprantate jos priežastį ir galite ją įvardyti, tiesiog padarykite tai paaiškindami kitam asmeniui, kaip jaučiatės ir kodėl.
Kilus konfliktui, nepulkite pulti kito asmens. Juk atsakas į puolimą gali būti gynyba arba pabėgimas – abu šie būdai daro dialogą neįmanomą. Kalbėkite konkrečiai apie situaciją, dėl kurios kilo konfliktas ir siūlykite sprendimus.
Kalbėkite tik apie tai, ką tikrai žinote
Kalbėkite tik apie savo jausmus ir konkrečią juos sukėlusią problemą, neįtraukdami į pokalbį savo spėliojimų ar oponento praeities „nuodėmių“. Negalite žinoti, ką jūsų pašnekovas galvojo, jautė ar ko iš tikrųjų norėjo darydamas vieną ar kitą veiksmą. Gera bendravimo forma, kai dėl ko nors pykstate, yra tokia: išsakykite savo pagrindinius jausmus apie asmenį ir tik tada tai, kas jums nepatinka ir dėl ko pykstate. Tada pasiūlykite alternatyvų problemos sprendimą (pvz: „Mama, aš tave labai myliu ir labai vertinu tai, ką tu dėl manęs darai, bet kai ateini nepaskambinusi, mane tai labai pykdo. Jei paskambintum ir praneštum, kada ateisi, mūsų bendravimas būtų patogesnis ir malonesnis.”).
Būkite sąžiningi su savimi ir kitais
Jei būsite sąžiningas su savimi ir kitais dėl to, kas jus pykdo, atsiras galimybė ateityje išvengti erzinančių situacijų ir geriau suprasti save. Laikui bėgant pamatysite, kad jei sąžiningai ir laiku kalbėsite apie tai, kas jus vargina, emocijų intensyvumas ir stiprumas gerokai sumažėja, o tikimybė pakeisti situaciją į gerąją pusę, atvirkščiai, padidėja. Kitiems žmonėms nereikia spėlioti, kas konkrečiai jums nepatinka, nes visi žmonės yra skirtingi ir kiekvienas turi savo priimtinumo ir normalumo ribas. Kad jūsų ribų būtų paisoma, jas reikia išsakyti, įspėjant kitą žmogų apie tai, kas jums nepriimtina ir kas jus pykdo.
Leiskite aplinkiniams pykti
Neignoruokite jų jausmų ir emocijų, net jei jie jums nepatinka. Priimant kito žmogaus emocijas bendrauti tampa daug lengviau. Taip, jūs nesate atsakingas už kito žmogaus suvokimą, už tai, kaip jis jaučiasi, tačiau atkreipti dėmesį į jo būseną ir stengtis ją suprasti jau yra didelis žingsnis į priekį. Pavyzdžiui, užuot sakęs: „Nebūk piktas“, kas dar niekam nepadėjo, galite sakyti: „Matau, kad esi nusiminęs ir labai supykęs. Jei gali, pasidalyk, kas tau nutiko ir kaip galėčiau tau padėti?“. Jei leisime kitam asmeniui be baimės parodyti visą savo emocijų spektrą, jei gerbsime jo jausmus, tuomet padidės ir gebėjimas tinkamai ir sąžiningai išreikšti savo jausmus jo draugijoje.
Stiprinkite ir ugdykite savo „suaugusiąją dalį“
Vaikai, nepriklausomai nuo biologinio amžiaus, emociškai reaguoja į kitų žmonių veiksmus, tačiau jiems trūksta išteklių, drąsos ir patirties nemaloniai situacijai pakeisti ar problemai išspręsti. Jie tiesiog verkia arba isteriškai reaguoja į kitų žodžius ir sprendimus, rodo emocijas, bet nejaučia teisės ir jėgų ką nors keisti, todėl net nebando to daryti.
Tuo tarpu suaugusieji neneigia akivaizdžių dalykų, bet ieško priežasčių, priima sprendimus ir už juos atsako, svarsto galimybes keisti situaciją ar savo požiūrį į ją.
Būti suaugusiu reiškia prisiimti atsakomybę už savo gyvenimo kokybę, geriau pažinti save, tyrinėti savo asmenines ribas, priimti savo emocijas ir paversti jas savo pagalbininkėmis. Juk būtent gebėjimas jausti leidžia išreikšti save ir savo talentus, gyventi šį gyvenimą visapusiškai ir įdomiai, judėti į priekį ir įveikti kelyje iškylančias kliūtis.
Dirbti su emocijomis ir stiprinti savo „suaugusiąją“ dalį geriausia terapijoje, padedant specialistui. Tačiau net ir nedalyvaujant specialistui galima išsiugdyti naudingą refleksijos įgūdį. Jis padės bendravimo procesą padaryti sąmoningesnį ir veiksmingesnį.
Stebėkite, ką sakote ir galvojate. Pabandykite bendravimo procese užduoti sau šiuos klausimus: „Ko noriu pasiekti kaip šio pokalbio rezultatą?“, „Kaip iš tikrųjų dabar jaučiuosi?“, „Kaip jausčiausi, jei man būtų pasakyta frazė, kurią dabar ketinu pasakyti?“, „Kokios reakcijos tikiuosi ir kodėl jos noriu?“.
Jei jaučiate, kad jūsų pranešimo forma ir turinys prieštarauja vienas kitam, bent jau sau pripažinkite savo tikruosius ketinimus ir įvardykite sau, kaip iš tikrųjų dabar jaučiatės. Pasistenkite suprasti to priežastį ir išreikškite tai, kas jums rūpi, be maskuotės, melo ir manipuliacijų. Nuoširdus pokalbis su savimi padės jums geriau suprasti situaciją, priimti visą savo emocijų spektrą ir išmokti jas reikšti taip, kad jos iš tikrųjų būtų jums naudingos.